Manías

Manías... Todos tenemos algunas no? Es fácil ver las del resto, pero a veces nos cuesta ver las propias. Repasemos las mías, te parece?

1. Leer antes de ver: Ya te lo conté... El otro día cuando hablaba de mi novela. Me gusta leer las cosas que luego se adaptan a la tele. Por ejemplo, después de ver Crepúsculo empecé a investigar sobre la película  y me dí con la grata sorpresa de que era basada. Si, lo sé... a lo mejor era la única que no lo sabía, pero cuando me enteré fue genial: empecé a buscar los libros y me los leí en cuanto los tuve en mis manos. Y es que así es mucho mejor! Sabes cuales fueron los pensamientos que tenían los protagonistas, cómo era que el autor quería que fuera y a veces también sirve para insultar a algunos guionistas por tan malas adaptaciones (son los guionistas los que hacen las adaptaciones? Nunca supe quien lo hacía... Pero algunos son realmente malos en eso!).
2. Baile, baile, baile: Se puede decir que más que una manía es un hobby. Pero no... Lo considero manía por como lo hago... Siempre, y digo SIEMPRE que estoy sola, busco un lugar para bailar. No importa si estoy en la calle, si suena una canción que es bastante movida le intento crear coreo al momento. Y creo que ese es el problema, que soy una coreografa frustrada, porque pocas veces consigo acabar los pasos de tooda una canción. Y si lo consigo después no me acuerdo! Creo que por eso es manía... Porque no puedo evitar hacerlo.
3. Reproducción aleatoria: Una vez me preguntaron el por qué de eso, de por qué siempre pongo repro aleatoria en vez de dejar que suene todo a partir de una cancion. Lo hago simplemente porque no sé por donde empezar. Pocas veces tengo ganas de escuchar una sola canción, y si es uno de esos extraños momentos en los que me pasa eso escucho la canción una y otra vez... Tanto que me cansa y pongo la repo aleatoria. Sinceramente creo que es muy útil para gente como yo, indecisa y que solo quiere escuchar cualquier cosa que este en su iPod.
4. Una sola: Esta es nueva... Se me ocurrió mientras escribía. Ayer y hoy he escrito aqui no? Jajajajaa es obvio, lo sé. Bueno, la cosa es que cada entrada la he escrito con una canción, solo una. Así que si lo quieres saber, mientras escribo esto e intento acordarme de esas manías que puede que no sepas bien, o que no recuerdes, escucho ''Locked Out Of Heaven'' y me voy moviendo al ritmo de la mágica voz de Brunito.

Y bueno... Esas son las manías que, como ya te dije, puede que no sepas o que no te acuerdes. Creo que tengo más... Muchas más, pero en este momento solo se me ocurre eso. Te prometo que me seguiré acordando y las seguiré escribiendo, para que no me olvides.
Un beso

Preparados? No lo creo...

Hoy fue mi día extraño. Todos los sábados espero ver mi novela con ansias (ya sabes como soy, si me gusta dejo todo para no perderme ni un capitulo), pero hoy, desde que desperté  me empecé a mentalizar que hoy acababa. Ese es otro problema que tengo... Relacionado también a mi manía de ver una novela que esta basada en un libro... Suelo leer primero el libro y después verlo. Es mejor, créeme  Pero también es malo si quieres tener dudas entre cap y cap. Por ejemplo, hoy yo ya sabía que tenía que acabar, la trama se estaba terminando... Pero no... No terminó. Yo esperaba un final, y solo me dieron otra pregunta, otra intriga con la que esperar hasta el próximo sábado.

Y es que a veces creemos que estamos preparados para algo cuando lo único que hacemos es esperar que no ocurra. Y sigo con el ejemplo de hoy... Por mucho que me mentalicé desde la mañana, cuando empezó, por dentro estaba ''que no se acabe! Que no se acabe!''. Y mira que pensaba que estaba preparada!  Pero igual me negaba a que ocurra. La cabeza dice algo... Pero el corazón no siempre esta de acuerdo. No sé bien, o no recuerdo quien dijo eso alguna vez, pero ahora esta frase va perfecta con lo que quiero decir.

Me acuerdo bien cuando me fui. Espero que te acuerdes tan bien como yo... Si me preguntaras ahora te lo podría detallar. Mientras voy escribiendo me asaltan los recuerdos. Recuerdos de cómo me ''preparaba'' para despedirme. Porque sí, según yo estaba preparada. Empecé a intentar asimilar desde que acepté. Fue como que mi mente empezó a decir: '' Ya fue Nai... Ni modo... Como hacemos para despedirnos?'' Y pensaba y pensaba... Una y otra vez. 

Me acuerdo de una de esas veces que estaba pensando en eso, mucho antes de que todos se enteren, una chica me encontró llorando. Para aclarar, pocas veces lloré sola. Me daba cuenta que no ganaba nada. Pero no sé que me pasó esa vez, la cosa es que lloré. Y la chica me encontró e hizo algo que nunca me pensé que haría: se sentó a mi lado y empezó a llorar conmigo. Si, sé que puede sonar extraño, pero no estaba preparada para eso... Y fue bueno, porque en ese momento reaccioné y me preocupé por ayudarla, por saber que le pasaba. Claro que no es que lloraba porque me vio y así no más... También tenía sus problemas. Pero me ayudó. Sé que la sigues viendo, preocúpate por ella. Es una chica buena con una coraza de rudeza que al fin y al cabo ni ella misma cree.

Bueno y a lo que iba, estuve años preparando como podía ser, cómo podía contarlo si involucrar cosas que no eran de incumbencia  pública. Y sabes que? En el momento que lo hice me olvide de TODO: de lo que tenía preparado, de lo que no debía decir, de como expresarme... TODO. Simplemente seguí lo que mi corazón me dijo, como él quería hacerlo. Me valió madre años intentando prepararme, pensando y pensando. Todo lo mandé a la basura. Y sabes un secreto.... Creo que la cague. Porque hice que no lo sintieran tanto. No sé que habría pasado si seguía a mi cabeza (como tantas veces lo he hecho), pero a lo mejor las cosas no habrían sido igual. Es algo de lo que me arrepiento, y es algo con lo que siento fuertemente eso de que no se puede volver el tiempo atrás. Nunca podré saber qué habría pasado. Ni modo... A dejar de lamentarse.

En conclusión, quiero dejar de ''preparar'' las cosas, más que nada por dos motivos. El primero: porque pocas veces hago lo que preparo y siento que pierdo un montón de tiempo preparando y dándole vueltas a las cosas para después hacer lo que sea. Y el segundo motivo, pues que creo que si sigo lo preparado nunca sale bien... Y ya sabes como soy, si fallo luego estoy que le doy muchas vueltas, y sinceramente eso no me conviene. 

No ahora.

Un beso

Rarezas

Es extraño el tiempo que ha pasado desde la primera vez que escribí aquí. No te miento, pero todos los días se me ocurría que podría escribir algo... Creo que soy feliz haciéndolo, ya que lo he hecho pero no aquí  sino en mi mente. Siempre voy soltando lo que pienso como si fuera un diario a quien tengo que contar todo y absolutamente TODO lo que hago: como me siento, que fue hoy, alguna cosa nueva... No es obligación, pero creo que así me siento mejor.
Es divertido hacer esto, sentada en el escritorio, con una canción de Bruno Mars que me derrite sonando en la laptop, sin preocupaciones. Sería perfecto si fuera como una escena de película o algo así  pero es lo que hay, y tampoco me quejo. Bruno Mars es increíble, mucho mejor que cualquier banda sonora.
Hablando de música, quiero tu opinión  Que puedo hacer si me gusta algo pero no quiero compartirlo? Esta mal? no es nada sentimental, como te digo es música... Solo eso... Lo raro es que quiero que se quede conmigo, no quiero que nadie más lo sepa... Es un secreto? No creo, si escuchas lo que yo escucho te darás cuenta de que es, así que con lo rápido que eres lo harás al toque, desde pequeño fuiste así.
No entiendo porque algunas cosas me cuestan tanto. Cosas que a algunos les sale natural, a mi me cuestan una vida. Siento que si lo hago puede que el resto me sienta normal, porque todos lo hacen con normalidad, pero yo me veo absurda haciéndolo. Siento que no soy yo, es raro? Es normal? Sé lo que me vas a responder: ''es tu forma de ser y no deberías cambiarla''. Pero es ahí donde esta el problema: si no lo hago creo que se me ve rara, y si lo hago soy yo la que se siente rara, me entiendes? O ya te perdiste? Confuso no?
Esto me sienta bien. Sé que te hablo de mil cosas pero quiero desahogarme, y hay varias cosas que me podrían ahogar. Temas que nadie sabe, solo tú. Esto es bueno, no? Siempre dicen que el secreto mejor guardado es el que más se publica... Si te lo cuento deja de ser secreto, pero esta mejor guardado que nunca, yo confío en ti... Siempre lo hice, así como tu lo hacías... Recuerdas?
Espero que te acuerdes... Porque yo no lo olvidaría nunca. Ni con reseteo a lo Casi Ángeles. Son nuestras rarezas las que nos unieron, eso que nos hacía diferentes y que ahora si lees esto pensarás que estoy intentando matar. Sabes por qué es? Porque no tengo con quien compartirlas. No hay alguien a quien le cuente lo más extraño de mi y que simplemente me comprenda y me cuente las suyas. Porque tú también tenías.
Ese es el por qué. El por qué de que escriba mentalmente un diario que nadie sabrá, el por qué de que no quiero que nadie sepa lo que me gusta. Es simplemente porque no hay con quien compartirlo, no estas para contarte todo ese diario, ese que antes eras tú. Tampoco estas para que te contagie con ese gusto que tengo y no quiero compartir. Dios, es loco lo mucho que te extraño. Y me vuelve peor el hecho de que a ti parezca no importarte.
Solo quiero que lo sepas.
Un beso
PD: Escucha esta cancion, así iras entendiendo, no?